Birazda gülelim .. Fıkra, Resim, Karikatür

[Sufy]

Ynt: Birazda gülelim .. Fıkralar

Padişah ile vezir tartışmaya başlamış. Padişah vezire, \"En büyük ve en güçlü olan benim. Sen benim emrimdesin!\" demiş. Vezir, \"Hayır ben büyüğüm. Ordunun başında ben savaşıyorum, sen sadece mühür basıyorsun\" diye itiraz etmiş. Tartışma uzayınca Padişahla vezir, bir çobanın yanına gitmişler ve konuya hemen girmemek için çobana sormuşlar: \"Senin koyunun mu büyük, ineğin mi?\"Çoban şaşırmış şaşırmasına da, soranlar da Padişahla vezir.-\"İneğim\" demiş.-\"Keçin mi büyük, öküzün mü?\"Çoban \"Öküzüm tabii\" deyince, asıl soruyu yöneltmişler çobana:-\"Söyle bakalım, Padişahın mı büyük, vezirin mi?\"Çoban hiç düşünmeden yanıt vermiş:\"Vallahi ben bu hayvanları tanımıyorum!\"

[Sufy]

Ynt: Birazda gülelim .. Fıkralar

Profesör öğrencileri ile birlikte Karadenizli hastanın yatağının
başına gitmiş.. ...Onlara yeni bir hastalığın belirtilerini öğretecek..

Yatakta bitkin kendinden yarı geçmiş vaziyetteki hastayı göstererek
konuşmaya başlamış:
"Bakın yüz rengi sarıya yakın.."
"Gözler içeriye doğru çökmüş o yüzden burun daha sivri görünüyor.."
"En fazla değişik kas yüzümüzdedir.. Bakın kaslar tepki vermediğinden ifade
anlamsız.. çene aşağıya sarkmış duruyor.."
Hasta da öğrenciler gibi dikkat kesilmiş dinliyor..Profesör bu bir "BATİN SENDROMU" belirtisidir diyecek yerinden zorlukla dikilmeye Çalışan hasta
fırsat vermemiş.. Zor bela mırıldanmış:

"SEN SANKİ DÜNYA CÜZELİSUNNNN.."

[HASAN_28_ist]

Ynt: Birazda gülelim .. Fıkralar

Son günlerin en iyi fıkrası
...
Temel akşam eve gelmiş Fadime boynuna sarılarak
karşılamış onu.
'Temel'um harika bir haberim var. Bir ay geciktim.
Herhalde bir bebeğimiz olacak, Doktor bu sabah test yaptı.
Sonucunu alana kadar lütfen kimseye söylemeyelim!'
demiş heyecanla.
Ertesi sabah Trabzon Elektrik idaresinden bir görevli son
faturayı ödemedikleri için kapıyı çalmış:
'Siz Fadime misiniz? Biliyor musunuz bir aylık
gecikmeniz var.'
'Bir aylık gecikmem olduğunu siz nereden
biliyorsunuz?' demiş Fadime hayretle.
'Bu dosyalarımızda açıkça görünüyor.'
'Ne? Dosyalarınızda mı?'
'Kesinlikle!'
'Beyefendi, bu gece eşimle bu konuyu
görüşürüm!' demiş.
Fadime korkuyla ve akşam olanı biteni Temel'e
anlatmış. Temel ertesi sabah kızgın bir boğa gibi
Trabzon Elektrik idaresine dalmış:
'Neler oluyor
burada? Karim bir dosyadan bahsetti. Aylık gecikmesi ile
ilgili!' diye bağırmış Temel.
'Sakin olun. Ciddi birşey değil!' demiş memur.
'Bu gecikme için bize borçlusunuz!'
'Size borçlu muyum? Ya ödemezsem?'
'O zaman sizinkini kesmek zorunda kalacağız!'
'Ama o zaman Fadime ne
yapacak?'
'Bilmiyorum!' demiş memur. 'Hanımefendi artik
mumla falan idare eder...

[efemuratt]

Ynt: Birazda gülelim .. Fıkralar

Adamın biri pejo marka bi minibüs alır. Sonraki gün yolcuya çıkar minibüs tıklım...... tıklım, tutar kasabanın yolunu, minibüs gittikçe hızlanır. Yolculardan biri kaptan yavaş bir yere çarpacaz der şoför sen pejo'yu biliyon mu der yolcu hayır der şoför o zaman susacan der ve devam eder minibüs hızlanmaya devam eder bi yolcu... daha seslenir olum ben hastayım biraz yavaş şoför yine sorar sen pejo'yu biliyonmu amca ne bilsin hayır der o zaman susacan der şoför, bu kez bi kadın seslenir hamileyim lütfen biraz yavaş çocuğumu düşürcem şoför yine sorar sen pejoyu biliyonmu kadın yok der şoför yine aynı cevabı veriri arkadan kızgın bi ses tonuyla bi genç seslenir yavaş git kardeşim öldürcen bizi şoför yine sorar sen pejo'yu biliyonmu, genç biliyorum lan ne olacak der şoför:

-O zaman çabuk söyle bunun freni nerde ya

[HASAN_28_ist]

Ynt: Birazda gülelim .. Fıkralar

Aday başlamış nutuk çekmeye:
- Milletvekili olursam şöyle edeceğim, bakan olursam böyle gideceğim. Kapımı herkese açacağım. Yeter ki bana oy verin.
İhtiyarın biri "oğul oğul" demiş:
- Bakan olursan bizi tanımazsın.
- Tanırım amca.
- Bizi odana almazsın.
- Alıım amca.
- Peki oğlum. Sana oy vereceğim. Bakan olursan ziyaretine geleceğim. Ama özel kalemine adımı söylemeyeceğim. Kendimi
"O" diye tanıtacağım. Unutma.
Unutmam amca... Sen kendini "O" diye tanıt, ben anlarım.

Adayımız seçilmiş.
Bakan olmuş.
İhtiyar da Ankara'ya gidip, özel kalem müdürünün kapısını çalmış:
- Bakan beyi göreceğim.
- Efendim adınız ne?
- Siz bakan beye "O" derseniz anlar.

Özel kalem müdürü, bakan beyin odasına girmiş:
- Efendim memleketinizden bir ihtiyar geldi. Sizi görmek istiyor. Ama adını vermiyor. Sadece "O" olduğunu söylüyor. Siz anlarmışsınız.
- Anladım tabii. Sen "O" na söyle. "O" hâlâ "O" ama ben artık "eski O" değilim. Kusura kalmasın, kabul edemeyeceğim..!

[HASAN_28_ist]

Ynt: Birazda gülelim .. Fıkralar

Avustralya'da devlete ait bir şirketin Genel müdürlüğünü yapan bir adama yanında çalışanların küçük bir şakası çok pahalıya mal olmuş.
Yılbaşı dolayısı ile şirket çalışanları ve aileleri için tertip edilen bir eğlencede müdür masa üzerinde cüzdanını bırakıp tuvalete gitmiş. Adamın cüzdanını karıştırıp loto biletini bulan yardımcısı, biletteki numaraları bir yere kaydetmiş ve gidip garson kız ile bir şeyler konuşmuş. Adam tuvaletten döndükten biraz sonra garson kız salonun ortasına gelip "Yılbaşı lotosu biraz önce çekildi, bir kişi alabildi ve tam 15 milyon dolar kazandı, size kazanan numaraları okuyorum.." deyip adamın numaralarını okumuş.

Müdür cüzdanından biletini çıkartmış, numaraları kontrol etmiş bir sararmış, bir kızarmış. Garson kızı çağırıp numaraları bir daha öğrenmiş, biletini bir daha kontrol etmiş. Bir kadeh viskiyi dibine kadar içtikten sonra ayağa kalkmış ve şöyle demiş:
-"Sizlere kısa bir açıklamam var, senelerden beri çalıştığım bu şirketten ve sizlerden nefret ediyorum. Karımı ve çocuklarımı da hiç sevmiyorum, altı aydan beri sekreterim ile sevişmekteyim. Artık hepinizin canı cehenneme, ben sekreterimi alıp Amerika'ya gidiyorum, çünkü lotodan tam 15 milyon dolar kazandım!"

Sonuç: Gerçek bir hikayenin, bir meslek hayatının ve bir evliliğin sonu...

[HASAN_28_ist]

Ynt: Birazda gülelim .. Fıkralar

Üçüncü Boğaz Köprüsü'nü Japon, Amerikan ve Türkler'den
oluşan bir konsorsiyum almış.
Tam açılışın yapılacağı sırada kurdele kesilirken köprü büyük bir gürültüyle yıkılmış.
Japon:
"Gitti bütün emeklerim, mahvoldu kumlarım" diyerek harakiri yapmış.
Amerikalı:
"Gitti çeliklerim, tonlarca çelik yıkıldı" diyerek tabancasını çekip intihar etmiş.
Tüm bunları izleyen Türk müteahhit de derin bir 'Oh!' çekerek
yanındakilere dönmüş:
"İyi ki çimento koymamışım, yoksa bunlar gibi mahvolurdum..."

[HASAN_28_ist]

Ynt: Birazda gülelim .. Fıkralar

Kaplan bir gün uyandığında kendini canavar gibi hissetmiş. Öyle iyi hissetmiş ki, küçük bir maymunu köşeye sıkıştırmış ve ona gürlemiş,
"Ormandaki hayvanların en güçlüsü kim?"

Zavallı maymun cevap vermiş,
"Sizsiniz tabii ki, sizden güçlüsü yok."

Kısa bir süre sonra, kaplan bir geyiğe rastlamış ve kükremiş,
"Ormandaki hayvanların en büyüğü ve en güçlüsü kim?"

Geyik öyle çok titriyormuşki kekeleyerek,
"Eee şey b-b-büyük k-kaplan, siz ormandaki en güçlü hayvansınız," demiş. Kaplan hızını almışken, sessizce ot yiyen bir file caka atmaya başlamış ve en yüksek sesiyle gürlemiş,
"Ormandaki hayvanların en güçlüsü kim?"

Fil hiç sesini çıkarmadan hortumuyla kaplanı yakaladığı gibi havaya kaldırmış, yere vurmuş, yine kaldırmış ve kaplan portakal ve kömür renkli bulanık bir görüntü halini alana kadar silkelemiş. Sonunda onu şiddetle yakındaki bir ağaca fırlatmış. Kaplan sendeleyerek ayaklarının üzerinde doğrulmuş, file bakmış ve,
"Yahu kardeşim, sırf cevabı bilmiyosun diye bu kadar sinirlenmene gerek yok!" demiş.

[HASAN_28_ist]

Ynt: Birazda gülelim .. Fıkralar

Bir kaç yıllık evli çiftin bir bebekleri olur
2yaşına geldiğinde bebeğin çok farklı ve insan üstü yetenekleri olduğu ortaya çıkar
3 yaşına geldiğinde yetişkin bir insan gibi konuşur
5 yaşında, aklınıza gelen her dilde okuyup yazmaya başlar
10 yaşında ileri matematik profesörleriyle ileri konularda açık oturumlara katılır
13 yaşında gelecekle ilgili inanılmaz tahminlerde bulunmaya başlar
Bir gün çocuk: 'Tam 1 yıl sonra bugün ben öleceğim Ben öldükten 2 yıl sonra 5 Kasım günü annem ölecekAnnem öldükten 3 yıl sonra da 15 Haziranda babam ölecek'
Annesi ve babası çok şaşırırlar
Gerçekten de bir yıl sonra çocuk ölür
Baba çok uyanık olduğu için karısını hemen milyarlar değerinde sigorta yaptırır
2 yıl sonra da 5 Kasım günü anne ölür
Baba 3 yıllık ömrünün kaldığını bildiğinden, sigortadan aldığı milyarlarla seyahatlere çıkar ve birbirinden güzel bayanlarla yer bitir Hatta evini bile 16 Haziranda boşaltmak şartıyla satarak alemler yapar ve son günlerini bekler
Ölümüne 1 gün kala son parasıyla bir hayat kadını kiralar, önce jakuzide eğlence, sonra yatak odasında zevk dolu saatlerle bir gece geçirir Adam her şey bittiğinde gözlerini kapatır ve: 'Vay be yarın ölmüş olacağımKarım olmadan 3 yıl ne hayat geçirdim ama her şeyi yaptım, dolu dolu yaşadım, helal olsun bana' diyerek, alkolün verdiği rehavetle ve yorgunlukla uykuya dalar

Ama o da ne
Sabah bir de gözlerini açar ki hala yaşıyor!!!!!!
Yatakta şaşkınlık içinde bakınırken geceyi beraber geçirdiği genç bayan çığlık çığlığa koşarak içeri girer

'HEMEN ASAĞIYA GELİN NE OLUR UŞAĞINIZ SALONDA BOYLU BOYUNCA UZANMIŞ YATIYOR GALİBA ÖLMÜŞ

[HASAN_28_ist]

Ynt: Birazda gülelim .. Fıkralar

Avusturalya'ya gezmeye giden bir Amerikalı yerli bir rehber tutmuştu Bir gün dolaşırlarken bir inek gören Amerikalı:
-Bu nedir ? deyince rehber:
-İneek demişti Bunun üzerine Amerikalı küçümser bir tavırla:
- Siz buna inek mi diyorsunuz ? Bizim kuzularımız bile bundan büyüktür, demişti Yerli rehber bu olaya çok bozulmuştu ama çaktırmamıştı
Gezmeye devam ederlerken bu sefer de bir tavuk gören Amerikalı ya ya:
-bu nedir bu ? diye tuhaf tuhaf sormuş, rehber de:
-tavuk, deyince:
- Siz buna tavuk mu diyorsunuz ? Bizim serçelerimiz bile bundan büyüktür, diye yine dalga geçmişti
Bütün bu olanlar karşısında rehber fena bozulmuştu Tam o sırada zıplayarak geçen bir kanguruyu gören Amerikalı, "peki bu nedir?" diye sorunca, daha önce olanlardan dersini almış olan rehber
- Çekirgee, diye cevap verdi

[HASAN_28_ist]

Ynt: Birazda gülelim .. Fıkralar

Ev telefonu hayli yüksek gelince, ev halkı toplanmış ;

Baba : ''Yahu bu korkunç bir fatura Ben bu telefonu asla kullanmıyorum,
hep çalıştığım şirketteki telefonu kullanıyorum''

Anne : ''Aynen ben de Akşama kadar çalıştığım bankada elimin altında
telefon ne yapayım bunu''

Oglan : ''Vallahi ben de Şirketimin bana verdiği cep telefonu ile bütün
görüşmelerimi yapıyorum''

Kız : ''E benim de Şirket hattim var Ev telefonunu hic kullanmam ki''

Herkes aniden evdeki hizmetçiye döner ve cevap arar gözle bakarlar

Hizmetçi : ''Eee Problem ne o zaman? Sanırım hepimiz iş telefonlarını
kullanıyoruz''

[HASAN_28_ist]

Ynt: Birazda gülelim .. Fıkralar

KADIN VAR ; Seftalidir, Ağızları sulandir,
KADIN VAR ; Kirazdir, Kurtluysa bulandirir.

KADIN VAR ; Vişnedir, kaynat reçel diye tabak,tabak,
KADIN VAR ; Karpuzdur, Yandın; çıkarsa kabak.

KADIN VAR ; Cins armuttur, iyi gelmez bize,
KADIN VAR ; Muşmuladır, afiyet olsun size.

KADIN VAR ; Greyfurttur, sıkarsın çıkmaz suyu,
KADIN VAR ; Keçiboynuzudur, kemir ömür boyu.

KADIN VAR ; Kestanedir, kış geçesiye sakla,
KADIN VAR ; Kavundur mutlaka kokla.

KADIN VAR ;İncirdir, yaz kış yenir,
KADIN VAR ; Muzdur, hemen soymak gerekir


Hasılı Kelam, Dünyada Her Kadının Benzeri Bir Meyvedir.Fakat Evlenince Erkeğin Yediği Hep Ayvadır..

[ant1trust]

Ynt: Birazda gülelim .. Fıkralar

bu çok komikti

KADIN VAR ; Seftalidir, Ağızları sulandir,
KADIN VAR ; Kirazdir, Kurtluysa bulandirir.

KADIN VAR ; Vişnedir, kaynat reçel diye tabak,tabak,
KADIN VAR ; Karpuzdur, Yandın; çıkarsa kabak.

KADIN VAR ; Cins armuttur, iyi gelmez bize,
KADIN VAR ; Muşmuladır, afiyet olsun size.

KADIN VAR ; Greyfurttur, sıkarsın çıkmaz suyu,
KADIN VAR ; Keçiboynuzudur, kemir ömür boyu.

KADIN VAR ; Kestanedir, kış geçesiye sakla,
KADIN VAR ; Kavundur mutlaka kokla.

KADIN VAR ;İncirdir, yaz kış yenir,
KADIN VAR ; Muzdur, hemen soymak gerekir


Hasılı Kelam, Dünyada Her Kadının Benzeri Bir Meyvedir.Fakat Evlenince Erkeğin Yediği Hep Ayvadır..

[HASAN_28_ist]

Ynt: Birazda gülelim .. Fıkralar

Yaşlı bir çiftçi trafik kazasında mağdur olduğu gerekçesiyle, mahkemede savunma yapmaytaydı. Kazaya sebep olan nakliye firmasının avukatı sordu:

-Kaza yerine gelen polis ekibine “İyiyim” demediniz mi?

Çiftçi ifadesine başladı:

-Traktörümün arkasında besili ineğim sarıkız ile birlikte giderken, bu nakliye şirketinin kamyonu……

Avukat sözünü kesti;

-Ayrıntıları sormuyorum, yalnızca şu soruya cevap verin. Kaza yerine gelen polis ekibine “İyiyim” Dediniz mi? Demediniz mi?

-Şimdi efendim, biz sarıkız ile birlikte giderken……..

Avukat yine çiftçinin sözünü kesti ve hakime dönerek:

-Efendim, Bu adam kaza yerine gelen polis ekibine, kendisine durumunu sorduğu zaman “Çok iyiyim” demişti. Şimdi aradan 3-4 hafta geçtikten sonra mağduriyetini öne sürerek, müvekkilimi dava ediyor. Lütfen kaza sırasında iyi olduğunu söyleyip söylemediği konusunda ki soruma doğrudan cevap vermesini söyler misiniz?

Hakim:

-Bir dakika. Önce şu sarıkız hikayesini duymak istiyorum.

Çiftçi hakime teşekkür edip, ifadesini sürdürür:

-Bu nakliye şirketinin kamyonu traktörüme çarptığında, ben bir hendeğe, sarıkız başka bir hendeğe savrulduk. Sersemlemiş bir halde yatarken, diğer taraftan sarıkızın yanık yanık böğürmelerini duyabiliyordum. Belli ki çok acı çekiyordu. O sırada hemen ordan geçmekte olan polis ekibi durdu ve memurlardan birisi gidip diğer hendekte yatan sarıkıza baktı. 1 - 2 dakika sonra da tabancasını çıkarttı ve inlemekte olan sarıkızı iki kaşının ortasından vurdu. Ardından elinde dumanı tüten tabancası ile yanıma geldi ve bana “Sen nasılsın Amca” diye sordu. Siz olsanız ne cevap verirdiniz?

[HASAN_28_ist]

Ynt: Birazda gülelim .. Fıkralar

Cenaze arabasının şöförü araç boş iken yoldan geçen kıza laf atmış:
- Yavrum gel gezdireyim seni arabamla..
Kız:
- Hıhhh bununla mı gezdireceksin..
Şöför:
- Kızım millet bu arabaya binmek için ölüyor beeeee